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有些人就是这样，不见面还能逼迫自己不再想他，一旦见面，又会想起之前的陈年往事，连带着对这个人所有的记忆和感觉都会回来，因为身体骗不了自己。

我不想埋怨曾经懦弱的自己，因为现在的我还是那么胆怯。

我心不在焉地度过了剩下的半天，每位老师都过来关心地问我是不是不舒服，我倒有些不好意思起来。

我捏着桌上的手机不自觉用力起来，放学铃声响了。我的内心犹豫着，要不要出去见他，见到了该说什么好，但实则我的身体早已有了选择。我站在一棵树后面，假装接电话，眼睛时不时地朝门口看几眼。

等了半个小时都没有等到他，我放下酸痛的胳膊。这算什么？偷窥狂吗？二十八岁的人了都！我知道是有一丝失落的吧。

我狂骂自己没出息。也想到了自己曾经干过不下数百次跟踪偷看的行为。

叹了口气，走回办公室收拾东西，准备回家。

临走的时候我看见校门口还有桉桉，刚准备上前询问，转念又想到自己一见到他就尴尬的毛病，给了一个跟我平常关系还不错的同事打电话，所幸她还没回家。

我不知道这个选择会不会后悔，但是现在的我还是不要跟他有太多牵扯吧。我看着那名老师给桉桉手机打电话，我才放心离开。

是啊，好多次离他一步步靠近的机会都是我自己选择不要的。

坐同桌的时候，递张试卷都不敢抬眼看他，给他捡掉在我桌上的笔的时候都是扔过去的，帮别人传本子的时候都会犹豫再三，最终选择坐在他周围的人传。

就是这样，表面的漠视和内心的羞怯使我永远不敢正眼看他。

也就是这样，他的背影让我更为熟悉。

每次午休我都会特意朝向另一边睡觉，然后中途会因为不舒服调换姿势，换向他那边的时候，看到他毛茸茸的头发就觉得特别的可爱，还有那个瘦瘦的背影让我很有安全感。以至于后来我高三最后一个学期换座位的时候，特别不习惯。

因为我已经习惯了每次睡觉醒来都有他在。

每天进教室看向的第一个座位也是他，如果他不在我会很安心地走路，自然地跟周围的朋友聊天打趣。但是如果他在，我反而呢，会低着头走路，跟朋友们说话也是低声细语，显得温柔一些。

我也不想这样，但是控制不住自己在他面前会害羞，不好意思讲话的毛病。每次他在我都要背过身去，跟朋友们讲话，才会显得自然一些。有时还会发会愣，用余光看看他在干什么，如果他做了什么戳中我笑点的东西，我就会乘机找一个朋友开玩笑，让我们大家都笑出来，而我实际上是在笑他。

我不自觉地在公交车上笑了出来，看向窗外，恰巧耳机里传来周杰伦的声音。

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