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<p> 2019-01-30【18】没有人知道我是带着怎么样的心情离开光头的家。

哀伤？愤怒？羞耻？嫉妒？我在这里要问大家一句，要是你是我，看到母亲遭受到这样的事情，你会带着怎么样的情绪离开。

我不知道你会有什么样的心情，因为我不是你。不过我相信很多人都会愤怒，然后红着眼睛寻一把刀冲进去将光头砍死。

或者带上那位让你蒙羞的母亲。

但我想说，很多时候，杀人不是一件容易的事情。

话说回来，自然的，你也是不会知道我到底会是怎么样的心情。

但我会告诉你。

那是一种前所未有的畅快感，一种再也没有牵绊的自由感。我张开双手，自行车在泥路上歪歪扭扭地前进，我张开嘴：“啊——————————！哇哦——————————！”

田埂里惊起几只无视稻草人的鸟，扑腾着翅膀，啪嗒啪嗒地四散而去。本是同林鸟，落难各自飞。

我是如此的高兴，以致我的眼眶饱含泪水，我的情绪并没有因为刚刚的叫喊就宣泄了出去，于是我再一次：“我是世界之王————————————！”

Iamthekingoftheworld！

你难以想象一个山区的孩子，在村公庙的空地看了多年的地道战，上甘岭后，在电影院第一次看到泰坦尼克号时，那个看起来也想是从山里出来的杰克，站在船头高呼着这句台词时的震撼与激动。我觉得我此时张开的手，像极了那时候的杰克。

这部电影对我影响之深远，里面露丝赤裸的画面，是我性启蒙老师。那饱满的乳房，那光洁的胴体，那专注的眼神……，我一直喜欢这种身材丰润的，丰满得有些许肉呼呼的，但感觉又不胖的女人。

她让我联想到了母亲。

让我联想到多年前，我推开洗澡间门后，意外地看到的那具布满水珠、丰满盈润的身体。

我爱她吗？我想不是的，我不认为那种带着强烈占有的情绪，会被称之为爱情，我接受的道德观念告诉我，这是一种扭曲畸形的欲望。但无论如何，在接下来的日子里，她都成为了我的一个心结。那种煎熬叫人铤而走险，但毫无办法可言。她那两条我偷来的内裤，成为了许多个夜晚安慰我躁动的良方妙药。

我以为这样已经够畸形了，然而看着姨夫占有了我奢望的母亲时，这种欲望却更加高涨炽热……我曾在梦中将她拥在怀着爱怜，水乳交融……然而看着她被污染，被腐朽，被摧毁。我的内心居然遗憾那施加的人不是自己。

如今为何我欢呼着，因为我再没有那样的牵绊。她不再成为困扰着我的梦魇，不再是我跨之不过的高墙。

我实在难以形容，我只能用许多年后才出现的一本书里面的一段话来描述当时我的心情。那是一本怪异的书，是讲人类的尸体的书，里面作者在参加自己母亲葬礼时，是这样形容的：那是我母亲的遗体，“母亲的”，那个遗体是母亲的，而非那个尸体是我母亲。我妈妈从来都不是尸体，没有人曾经是尸体。你是一个人，然后不是一个人，一具尸体占据了你的位置。我母亲走了。那具尸体是她的空壳。

我离开的时候，母亲已经睡了过去，在她睡着前，她浑身香汗淋漓地跨坐在光头的上面，抬起自己的屁股，放下自己的屁股，上下甩动着自己的奶子，一直到她再也没有力气，倒趴在了光头的胸膛上，没多久就沉沉睡去。至此，她已经3次攀上了极乐高峰。

我的母亲也死了，一具……不知道是什么东西的东西占据了她的身体。

——我在路上欢叫着，吼叫着，指着天骂，妈了个逼的，怎么还没暗下来，一直回到家里，我以为自己在衣柜里度过了一整天的时间，其实离我出发到回来，也不过是过了三个小时，此时5点都没到。

我噔噔噔地冲上了楼梯，那一刹那间，一种暴虐的情绪笼罩着我，让我想冲进妹妹的房间里，把她按倒在床上，然后在她的尖叫声中，撕扯掉她的衣服，然后架起她的双腿狠狠地操死她。

但当我的脚踏上二楼的走廊时，这种念头一下子又烟消云散了，好像从来没有出现过那样。我走到妹妹的门前，敲了敲门。我一点都没有对她要做出任何过分行为的想法，我只是想找她聊一聊。没想到她居然不在家，我又转到楼下大厅，想要看看电视，才看到在电视柜的玻璃门上面贴着的一张纸：哥，我去悦铃舅妈家玩了，晚上你自己弄热饭菜吃吧。

我倒在沙发上，前后不过一分钟，我却再也没有打开电视看的兴趣了。我呆坐了一会，又起身，我来到母亲的门前，掏出钥匙，轻松地扭开门锁推门进去。

一进去，首先映入眼帘的就是挂在床头那副结婚照。我走近，相框中，父亲穿着一身绿色军装坐在椅子上，他没当过兵，但是那个年代大家都以当兵为荣，这件军装还是找别人借的。我看着红星帽子那年轻俊朗的脸孔，却让我有种陌生的感觉，我脑子里想起父亲，跳出来的都是在探监的时候，他那长满杂乱胡子的模样。一袭红色金凤刺绣旗袍的母亲，手倚着父亲的肩膀立于身后，那白皙美艳的脸孔上，洋溢着幸福的笑容。其实照片是黑白色，但我就是看到了红色，金色，五彩缤纷。

我摸了摸相框中的母亲，然后转身打开了母亲的衣柜，扑鼻而来的樟脑味。