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PS:大年初一，不宜劳神伤脑，休息休息。
祝大家新年快乐，岁岁平安！
多彩的焰火照亮夜空，红红的灯笼迎着春风，新年的钟声送来吉祥，春节的祝福来至天蓬：恭喜发财，过年好！
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【睡前毒物】百搭恋人
她又失恋了，听说男朋友被一个漂亮的女人抢了去，她憎恨这个插足于他们爱情的第三者，可是她除了在我面前伤心流泪，她也无其他能耐。
眼前这个在我怀里哭得梨花带雨的女人，她是我的前女友，她生得娇俏可爱，是许多男人梦寐以求的恋爱对象，她曾经也是我最爱的女人。
我一边安慰着她一边痛骂着，替她诅咒着那个抢了她男朋友的女人终身生不出娃娃，一边暗自高兴着，感叹着自己最近的化妆技术，估计又提高了不少，我与她曾经是四年的情侣，我对她的一切了如指掌，她却认不出装扮成女人的我。
她睁着水汪汪的眼睛望着我看，问我，她是不是不如从前漂亮。
我自是否定了她愚蠢的想法，其实她不论怎么打扮，都不如我好看，我生来就是个美人坯子，男人都是皮相至上的动物，他们无兴趣欣赏你的内在有多少深度，他们只在乎你的容颜娇媚，众人见了漂亮的脸，方才会觉得长了面子。
她想复合再做我的女朋友，我自然是微笑着拒绝了她，自从和她分手以后，我便是觉得一般女人真心衬不起我，我无法接受一个长得不如我好看的女人作为我的对象，像我这般精致美丽的人儿，我理应该被人宠着深爱着，而不是像从前那样想方设法去讨好一个任性娇蛮的女人。
我曾也深爱过我怀里这个女人，她多次出轨我都原谅她了，她给我戴过无数次绿帽我都一声不吭全部收下，我曾也觉得我是深爱着她才会那么纵容她，后来我才发现，出轨原来很刺激，背着对方出轨原来也是一件会上瘾的事情。
我生得太像我的母亲，我的母亲年轻的时候曾经是个大美人，我的父亲不过因为长相对她动了情。
我开始研究世界四大邪术之一的化妆术，佩戴假发，学着穿高跟鞋子，学着去做一个精致的美人儿。
我自然是成功了，我把她出轨的对象通通当作了我练习的对象，我享受着这种高高在上被人宠爱着的快感，美丽并非是女性的专属，但绝对是与生俱来的罪恶。
被人宠爱并非是女性的专属，但是绝对是美人的专属。
我喜欢看着别人因我而吃醋的样子，我喜欢把那群愚蠢的男人迷得神魂颠倒我却不愿意和哪一个人睡。
世间男子亦然是庸俗，他们无人可以与我般配。
能与我并驾齐驱的男人，恐怕他还没有出世，于是我只能同我自己调情。
镜中的我自是一个大美人，我的一颦一笑足以印入我心帘。从前不爱照镜子不曾知道尘世间还有像我这般美丽动人的容颜。
我站在立身镜前轻抚着我的脸，慢慢地解开了蓝色的长裙，用指尖触碰着我的喉结，嘴唇，脖子以下的更深的更多的部位。
我是那么美好的人啊，我自是不能被人染指，但我又特别喜欢看见俗世间的兄弟反目，为了追求一个爱而不得的美丽情人，狠心把至亲的兄弟杀害。
我的美丽是与生俱来的原罪，更是上天赐予我的珍宝。
许多时候我都觉得我的前女友其实也是个很可怜的小动物，因为她所有男友都抵挡不住我的诱惑，就连我自己如今也为自己着迷，我更是想灵魂出窍把自我拥抱在怀里，我更是渴望疯狂地想去占有自己的身体。
那一定是一件十分美妙的事情。
于是我有了一个很棒的计划，我决定假意和前女友复合，假装深爱着她，像从前一般对她的任性纵容，终于她又开始出轨了。
她认定了我很爱她，不论绿我多少次我都不会离开她。
我确实不会轻易离开她，但是这并不是因为爱情，仅仅是我想挑战一下自己魅力的极限。
我相信所有男人都会臣服于我的西装裤下，这样的出轨竟然成为了一件让我感到极度兴奋的事情。
一切都如意料之中在进展，可是我并不满足以此，我认为他们不能只贪图我的美貌，我明明是一个那么优秀的人，于是我想了很多办法，甚至是用了许多不得已的手段让自己成为了那群男人心中可望不可即的完美。
我开始扮演形形色色的人，为那些男人量身打造出他们的专属，成为了他们眼中梦寐以求的情人。
我习惯性在他们深爱着我的时候就把他们抛弃，让他们都来尝试一番绝望的痛苦。
幸福是我施舍给他们的，自然也得是我亲手拿回去。
我觉得现代人都有一种通病，明明很普通自己却渴望恋人很优秀。
他们通常都有点心理疾病，经常会自我感觉良好。
我开始研究心理学，因为我明白要让那些男人死心踏地爱上我，我不花点心思不下点苦功夫是不行的。
我觉得解刨人的内心世界是一件非常有趣的事情，揭开他们的伪装，每一个人都平庸至极。
我必须更了解，更清楚他们都渴望些什么，这样才能给他们致命的一击。
我不喜欢血腥暴力，但是我喜欢看着一个人从满怀着希望到失望最终绝望的一个过程。
像我这样的完美情人，简直就是要了他们的命。
偶然也有遇到难题的时候，我的女友最近又出轨了，出轨的对象居然是一个初中教师，表面上文质彬彬实际上是搞大了不少未成年少女肚子的已婚人士。
这种男人，我真的很不屑于和他打交道更别说勾引他。
于是我只好把这种人当作是新的挑战，没什么渣男我没有见过。
