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“我胃肠不好，弄点那玩意泡水喝。”我如是继续问。
“操。”同样，每个人都用这个字回答我。
于是，我开始经常的怀疑，为什么同样的原因却因为不同样的人而让事情有了不一样的看法，即使我自己，我也会怀疑自己。
这种怀疑让我很头疼，就像戒了几百次烟的我一样，当我不再相信自己的时候，反而会觉得比较轻松。但，烟只是浪费我生命的小东西，我实在不愿拿自己对过日子的态度开玩笑。
同样的事我问了汪洋，“市里不行，你想整的话我给你要点。”汪洋回答说。
“不怕我拿那玩意榨汁晾？”我试探问。
“我怕不怕有什么用？谁信你？”汪洋回答的很干脆，随后给我说了一个他朋友的事情。
汪洋的朋友因为械斗脑子受了伤，下场跟和尚差不多。在看守所劳改的时候，他的朋友撬开了铁窗，从四楼跳了下去。楼下有条排水沟，因为土软潮湿的，那哥们落地时居然没受伤，抬腿便跑掉了。
当然，他能跑的圈子也只是看守所里。干部立即下令门岗许进不许出，然后就是搜查。哨岗眼神很好，看到监舍附近有人影，很快就带人把藏在门后的逃犯重新抓了起来。
虽然是轻度痴呆，审查的过程必不可少。那些人问他为什么逃跑，汪洋的朋友只是强调自己想玩，想跳出去玩。
“可是，谁他妈信他？”汪洋说到这没有继续讲下去，我却想了很久。
或者，有一种人就是这样，没有多少人会相信他们。
“我的一位朋友在看守所里干了半辈子，他告诉我，他管理老犯那二十多年里，只要提犯人进行教育，他从来都是把凳子让给犯人坐。”汪洋换话题说。
想象着脑子里凶巴巴的吼叫，我点头说，“人挺好。”
“操。”汪洋冷笑说：“那里面不让带警棍和枪，他每次都带着一个钢化杯提审，从来都站在犯人凳子后面，从来没背对过们。”
听到这，我心里才明白过来，不由随着汪洋冷哼起来。
“说的好听是客气，是态度端正，操他妈的，那是根本不放心。二十多年，这么长的时间都不够他放心的。”汪洋撇嘴说。
钢化杯，背对自己的犯人，如果扬起手，在烫掉毛的头上狠狠凿几下，砰砰出血，然后脑皮泛出紫色的麻点，密密麻麻的顺着头发根一点点加重，多么漂亮的样子！
我感到恶心，垂下头不愿意想象。
“换成我，我也一样。”汪洋突然说，“我意思是，如果我当监管，我也会二十年站在老犯身后。哪怕是我审我自己，我也那样。”
突然转过的话让我怔了很久，半晌我才默然的点点头。
或者，这一种人就是这样，没人相信他们，以至于，到最后，他们也不再相信自己。
也许有人会觉得这算不了什么，可当一个人突然发现自己的一半已经不存在，只剩下那半背光的部分后，他的心里绝不会无谓的轻松。
于是，我有些怕了，每天在和平区长胜哥的办公室里，我都会打开百叶，甚至卸掉塑钢窗，希望外面的人知道这里也一样的光明透亮。这种奇怪的想法别人看起来，却总认为我太过压抑，甚至病态到变态。
可无论如何，这只是想法。想法对一个人来说并不重要，尤其对我这种小人物来说。毕竟我们活着，过着日子不会因为想法改变什么。真正让我担心的是，我居然会对一些我太过熟悉的事情猛然惊慌。
是一个晚上。我刚回父母家蹭饭吃，连巡打电话过来叫我出去办点事。只要在电话里含糊不清的事，我从不认为它有什么漂亮的外皮。
果然，我刚刚赶到连巡所说的一个公车站牌后，连巡便让挎包的哥们塞给了我家伙。
说来可笑，很长时间以来我都没有握过这种空荡荡却沉甸甸的刀片。
“啥事？”我看到连巡叫来的人不多，摸黑望着仍川流不息的车和行人，我把家伙裹在了外衣里问。
没等连巡回答，李桐却突然插嘴冲我“哼”了一声。
“我操。”我嘀咕着说：“哥，她来怎么回事？”
